hoy declaro

 Hace unos días me di cuenta (ya me había dado cuenta) que la soledad en que vivo es la naturalidad para muchas personas, no sé por qué yo habría de ser especial; solo fue que me hicieron sentir especial, muy especial.

Lo mismo que esta tristeza, este pozo, esta soledad es algo que está en mis manos y de nadie más, por eso hoy declaro, ante nadie, que ya no más... Solo yo puedo sacarme de acá, necesito sacarme de acá.

¡Gracias!

Siempre caigo en nostalgias.

No quiero caer en la dulce trampa de la nostalgia, porque luego no puedo quitar mi ancla de ahí. Los recuerdos llueven como un chubasco, me dicen que aquí estuviste y fuiste feliz, feliz, feliz. Me dicen que tuve todo, que todo lo dejé ir. No quiero caer en la adictiva melancolía, porque necesitaría una vida en anexos para medio seguir. No quiero, porque quiero pensar en que la vida aun puede ser suave, tierna y emocionante para mi. Porque, como dije antes, en las cuentas de la salud emocional me quedé debiendo a mí, me terminé el crédito psicológico y ahora tengo que abonar una deuda que crece y crece y crece si no congelo los intereses.

Han sido días complicados, los silencios me torturan pero me dejan caminar despacito, las palabras me emocionan pero me hacen dar diez pasos para atrás hacia donde no me quieren, y lo peor es que yo correría con los ojos cerrados hacia alllá.

La vida puede ser bella, porque en mi soledad ha sabido ser buena conmigo, ha tratado de acordarse de mí y acariciar de vez en cuando, cuando nadie más se entera si viví, comí, me fuí o me quedé; pero así es la vida del solitario: nadie está.

La vida será bella, sea como sea, poco o mucho, pero más que hoy sí.

1104

Siempre pienso en el 1104,
miro el reloj, el mapa
un corazón marcando el lugar.

Las noches pasan
aun te sigo deseando lo mejor,
aun me sigo acordando.
Me recuerdo,
quisiera haberme fundido en el último abrazo,
haber llorado más lágrimas,
haber estirado mi brazo para detenerte un momento más.

No creo en muchas frases
no creo en la que dice
"lo que amas ya no existe"
porque sí que existe,
yo sigo sintiendo su presencia
en cada película que me enseñaste,
en cada libro que me contaste,
en cada cantante que sugeriste,
en cada palabra que inventaste,
y en cada esquina donde estuviste,
sigo imaginando que el asiento de mi lado no está vacío,
que mi mano rozando mi otra mano
el timbre de mi teléfono
los latidos rápidos
siguen siendo tuyos.

Sí que existe,
y cada 11:04 que miro al reloj
pienso que existe,
en alguna parte
entre mi corazón
y el centro del universo.

Durmiendo con la luna - Elefante

Planes sin sentido

Cineteca, jueves lluvioso en la ciudad, mientras en mi cabeza suena un piano de Paez y una letra de Joaquín, recuerdo mejores días, menos lluviosos, menos solitarios, menos melancólicos.

Extraño, pero también intento, pero extraño... Dice Fito Páez en su canción:

"Tu amor abrió una herida porque todo lo que te hace bien siempre te hace mal"

Días después de nuevo al Cine, pero en Fósforo. La Mosca de Cronenberg, veo cómo poco a poco también me transformo en una cosa maligna, deforme, repugnante. La separación es un duelo, me dijeron... pero no me dijeron que la persona que moría era yo.

Luego Feria del Libro, caras conocidas, pero me pierdo en la multitud. Me llevo libros de Cortázar, Pizarnik y Borges, ansío leerles, pero sigo releyendo libros sobre apego ansioso, luego La Peste de Camus.

Las clases de baile se suspendieron, dejaré de ir en un mes, ya no es lo mío.

Veamos qué más sucede en estos días.

el viejo secretiohedone.mx

 

Una vez abandoné el viejo barco de mi blog antiguo

y fui feliz...

un año.

Luego todo lo incendié

simbólicamente

en la hoguera de la papelera de reciclaje.

con el tiempo apareció este blog,

de nuevo abandonado yo,

para luego abandonarlo a él

y aquí estamos de nuevo

en el olvido del amor

con el corazón en huelga

volvemos, según yo

aquí estamos, aquí seguimos.

¿cómo llegué aquí?

Días como hoy en que siento el agua al cuello y todo me abruma, recuerdo los días simples, aquellos cuando mi habitación era una cama, un abanico, una laptop, una silla y una mesa; no había pc gamer, no PS5, no televisión de 70 pulgadas. La ropa se guardaba en una caja, no había plancha, no había 20 pares de zapatos. Había un perfume, una crema...

Dios. ¿Cómo llegué aquí? ¿Por qué hay 3 computadoras en mi habitación y un escritorio del tamaño de una puerta?

Extraño esos días, 3 libros apilados, la ventana abierta. No sé, me siento abrumado, siento que cargo con todo.

También extraño traer la maleta emocional vacía, es pesado cargar con el fracaso, con las culpas, con los hubiera. Es triste seguir pensando en el pasado, en cómo todo lo di y cómo hoy soy menos que un desconocido en su vida, menos que nada, porque la compañía de la nada fue mejor para ella que yo.

¿Cómo llegué aquí? Yo nunca quise cargar este sufrimiento, ni complicarme la vida. ¿Qué le estoy pagando al destino? No soy ninguna víctima, solo me lo pregunto, pero no sé wey... ya es mucho, ya fue mucho.

Quiero tener menos para tenerme más.

Perfect day - The Velvet Underground 

Días más, días menos

 La vida no acaricia, golpea fuerte y seguido. Han sido semanas de querer sentir bien, pero se sabe que falta algo adentro, no es un bache emocional que puede ser recarpeteado, no es algo que se pueda sustituir, es algo que se ganó su lugar y luego dejó su mismo lugar vacante con un pedazo de aire y espacio reservado para sí.

Así con ese boquete en el pecho andamos viviendo, esperando que cicatrice la herida por donde se cayó el corazón, que no se estanque la sangre como el agua puerca. si no que se limpie y purifique. que se curta y aguante la sal y el limón que le caen.

Extrañamos, recordamos, miramos hacia atrás con cada paso hacia adelante viendo cómo poco a poco los objetos, las personas se van haciendo más pequeñas cada vez.